イライラは自分を消耗させるだけ!感情に流されない5つの方法

純愛伝道師のやっちです。

今日は、結婚5年、一度も妻とケンカなしのやっちが、なぜ怒らなくなったのかの秘訣をお話します。

ちなみに僕は妻と出会うまでは我慢できるけど非常にキレやすい、自己中人間でした。

 

どんなにキレやすいあなたも大丈夫。

相手のことが好きなら尚更、感情が揺さぶられて、怒りっぽくもなってしまうかもしれません。

このストレス社会を楽に生きられるようになりましょう。

 

ストレスを抱え込みやすかった頃

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僕は以前は根っからの短気で、我慢は一時的にできる子でも、ストレスを抱え込みやすい子だったんですよ。

切れやすいんですが、グッとこらえてしまう。

表面上は、「やっちって全然怒らないよね。」ってなるわけです。

・・・怒っとるがな

我慢強い人ってたくさんいると思うんです。

一見、温和な人?というか。

でも我慢強いことと、ストレスを貯める貯めないは全くの別物なんですよ。

ストレスは確かに発生していて、それを外に出すか出さないかなんです

外に出る直前でグッッッってこらえられる人が、我慢強い人

 

我慢強い人は、あくまで我慢しているだけ

我慢強い人は、苦労してるんですよ。

顔に吹き出物ができたり。

髪の毛が抜けたり。

身体がかゆくなってしまったり。

過呼吸になる人だっています。

ただ、我慢強い人は、決して人に言わないんですよ。

だから察してあげようにもわからないんですね。

 

感情コントロールは技術である

感情のコントロールは人格とか性格とか器量とかって言われたりするんですが、これは明らかに技術です。

色んな説がありますが、今は仏と言われる僕が自然に身に付けて実践した方法があるので5つの方法を紹介します。

 

深呼吸する

え~!!いきなりなにそれ!って思いましたか?

コレ、けっこう効くんですよ。笑

ただ深呼吸するのではなく、自分の中にあるストレスを一回膨らませるように限界まで鼻で息を吸います。

全部吐き出すように口で息を吐くんです。

最近ではマインドフルネスが流行っていますが、僕は近いことを日常でやっていたようです。

これは、ストレスを溜めている自分をまず認めるということが大切です。

ストレスがたまっている・・・ダメだ。

ストレスがたまっている自分、なんて嫌な人間なんだ。

そんな風に思わなくていいんです。

そして、ストレスの原因をなるべく具体的にイメージして吐き出す

けっこう効くので、試してみてくださいね。

 

自分から離れるようにして、客観的に自分を見る

 

  • ケンカしている時
  • その場から離れても、思い出すだけでイライラする時
  • メールやSNSの投稿を見て、イライラしてしまう時

 

色んな場面でイライラが発生しますね。

イメージで一回その場の自分を別の誰かとして見るんです。

自分のことだと抱え込んじゃっても、人にアドバイスをする時は、冷静にその人を見れたりしませんか

冷静に見る自分を、自分で作り出すんです。

ここでのポイントは、意識が外に向くことです。内側だけをずっと見つめてしまうがために冷静になれません。

視野を広くして自分を見る必要があるんです。

 

怒りの根源を探る

イライラはどこからきているのか。

目の前の人なのか、元々溜まっていたストレスからなのか、自分の中の承認欲求が実は働いているのか。

怒りというのは第二感情であり、実は第一感情が必ずあります。

自分が怒っているのは、どこからきたものなのかを探ります。

お子さんが迷子でいなくなった時、心配で探し回りますよね?

そこで、迷子センターから放送が入り、安堵して駆けつけてみると、お子さんがお姉さんと遊んでいます。

そんなお子さんを見て、「どこ行ってたの!!」と叱るでしょう。

この怒りの裏側には、不安、心配、安心などの第一感情が生まれています。

 

とことん怒ってみる

どうしても怒りが抑えきれないことってありますよね。

仏のやっちも、どうしても抑えられなくて外に出したい時があるんです。

そんな時に、「なんなんだよくそ!!」とか、感情丸出しの言葉を放ちます。

すると、すーっと穏やかになっていきます。

ついこの間、妻と話していて、「ちょっとイライラする」と伝え、「だー!!ったく!!!!」みたいな言葉を言い放ちました。笑

でも、それで終わりです。ストレスをただ放出しただけです。

相手にちゃんと理解してもらうことが前提ですけどね。

ちなみにストレスの原因は、「自分への歯がゆさ、くやしさ」でした。

冷静でいようとストレスを放置していると、冷静な判断ができなくなったり、後に引きずりますので、その日のうちに対処してしまいます。

 

事実と感情を分ける

これが意外とできない人が多い。

例えばこんなことってありませんか?

友人関係のAさんとBさんとCさんの例

AさんとBさんがたまたま買い物をしていた所、偶然、Cさんに会いました。

Cさんはなんで自分は誘われないのか、もどかしくなりました。

AさんとBさんはいつも通りに定期的な買い物をしていただけです。

Cさんはこう言いました。

「なるほどね!わたしはお呼びでないってわけね!」

そんな皮肉をAさんとBさんに向かって伝えました。

AさんとBさんは戸惑ってしまいました・・・

 

 

この場合……

事実 → AさんとBさんが買い物をしていたら偶然Cさんと出会った

感情 → CさんはAさんとBさんのように仲良くなりたいというジェラシーがある

ここでCさんが、「あれ?偶然だね!」ってなるのがスムーズですよね。

例えばジェラシーのような感情が湧いたとしても、「わたしも一緒に行きたかったなぁ」ぐらいに、感情を伝えるだけでいいんです。

ここでのポイントは、ジェラシーが先行して、あたかも事実のようになるということです。

この場合の歪んだ事実は、「AさんとBさんがCさんを出し抜いた」です。

色んな場面で起こることなので、まずは冷静になって自分をみてみましょう。

 

最後に:怒っていることに良し悪しはない

いかがでしたか?

感情をコントロールする5つのポイントをあげてみました。

すべて共通しているのは、怒っている自分を認めてあげる

ということです。

どういうことかというと、怒っていることを悪いこととせず、「あ、怒ってる」と素直に認めること。

では、怒っているのはなぜなんだろう?という、自分への問いかけが必要です。

怒りの感情は誰にでもあり、感情にコントロールされないことが大切です。

是非、取り組んでみてくださいね。