円満夫婦はなぜ円満なのか?~感情に流されない5つの秘訣~

 

純愛伝道師のやっちです。

今日は、結婚5年、一度も妻とケンカなしのやっちが、なぜ怒らなくなったのかの秘訣をお話します。

ちなみに僕は妻と出会うまでは我慢できるけど非常にキレやすい、自己中人間でした。

 

 

どんなにキレやすいあなたも大丈夫。

このストレス社会を楽に生きられるようになりましょう。

 

 

ストレスを抱え込みやすかった頃

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僕は以前は、根っからの短気で、我慢は一時的にできる子でも、

ストレスを抱え込みやすい子だったんですよ。

切れやすいんですが、グッとこらえてしまう。

表面上は、「やっちって全然怒らないよね。」ってなるわけです。

・・・怒っとるがな

我慢強い人ってたくさんいると思うんです。

一見、温和な人?というか。

でも我慢強いことと、ストレスを貯める貯めないは全くの別物なんですよ。

ストレスは確かに発生していて、それを外に出すか出さないかなんです

外に出る直前でグッッッってこらえられる人が、我慢強い人

 

 

我慢強い人は、あくまで我慢しているだけ

我慢強い人はね。

苦労してるんですよ。

顔に吹き出物ができたり。

髪の毛が抜けたり。

身体がかゆくなってしまったり。

過呼吸になる人だっています。

ただ、我慢強い人はね。

決して人に言わないんですよ。

だから察してあげようにもちょっとわからなかったりする。

千里眼とか、白眼とか、とにかくよく見てあげてくださいね。

今、僕は周りからと言われるぐらい怒らなくなりました。

 

 

感情コントロールはその人自身は関係なく、技術である

感情のコントロールは人格とか性格とか器量とかって言われたりするんですが、

これは明らかに技術です。

色んな説がありますが、僕が自然に身に付けて実践した方法があるので、

紹介します。

①深呼吸する

え~!!いきなりなにそれ!

って思いましたか?

コレ、けっこう効くんですよ。笑

ただ深呼吸するのではなく、

自分の中にあるストレスを一回膨らませるように限界まで鼻で息を吸って、全部吐き出すように口で息を吐くんです。最近ではマインドフルネスが流行っていますが、

僕は近いことを日常でやっていたようです。

これは、ストレスを溜めている自分をまず認めるということが大切です。

ストレスがたまっている・・・ダメだ。

ストレスがたまっている自分、なんて嫌な人間なんだ。

そんな風に思わなくていいんです。

そして、ストレスの原因をなるべく具体的にイメージして吐き出す

けっこう効くので、試してみてくださいね。

②その場から幽体離脱して客観的に見る

??ってなってしまうかもしれません。聞いてください。笑

ケンカなどしている時、

その場から離れても、そのことを思い出すだけでイライラする時、

メールやSNSの投稿を見て、イライラしてしまう時。色んな場面でイライラが発生しますね。

実際ほんとに幽体離脱するわけじゃないんですけど、

そんなイメージで一回その場の自分を別の誰かとして見るんです。

自分のことだと抱え込んじゃっても、人にアドバイスをする時は

冷静にその人を見れたりしませんか

それを自分で作り出すんです。

「自分を客観的に見る」なんて簡単に言いますがほぼ不可能です。

なので、魂を抜いてほんとに具体的に斜め45度あたりから自分を見る。

意識して何度もやってみないと身に付きません。ファイト!

ここでのポイントは、意識が外に向くことです。内側だけをずっと見つめてしまうがために冷静になれません。

視野を広くして自分を見る必要があるんです。

③根源を探るゲームだと考える

イライラするのは、どこからきているのか。

目の前の人なのか、元々溜まっていたストレスからなのか、

自分の中の承認欲求が実は働いているのか、

全くちがう何かを気にしていてイライラが重なったのか。

自分が怒っているのは、どこからきたものなのかを探すゲームと考えます。

怒ったらゲームスタート。

怒りっぽい人は、たくさんゲームできますね。

クリアできたら、なるほど、これに怒っていたのか、じゃあどうしよう、

そんな風に繋がっていくわけです。

④あえて怒る

これ、元も子もないでしょうか。

僕は時々やるんですよ。

仏のやっちも、どうしても抑えられなくて外に出したい時があるんです。

そんな時に、「なんなんだよくそ!!」とか、感情丸出しの言葉を放ちます。

すると、すーっと穏やかになっていきます。

ついこの間、妻と話していて、「ちょっとイライラする」と伝え、

だー!!ったく!!!!」みたいな言葉を言い放ちました。笑

でも、それで終わりです。ストレスをただ放出しただけです。

相手にちゃんと理解してもらうことが前提ですけどね。

ちなみにストレスの原因は、

お金がない自分への歯がゆさ」でした。

⑤事実と感情をしっかり分ける

これが意外とできない人が多い。

例えばこんなことってありませんか?

友人関係のAさんとBさんとCさんがいます。

AさんとBさんがたまたま買い物をしていた所、

偶然、Cさんに会いました。

Cさんはなんで自分は誘われないのか、もどかしくなりました。

AさんとBさんはいつも通りに定期的な買い物をしていただけです。

Cさんはこう言いました。

「なるほどね!わたしはお呼びでないってわけね!」

そんな皮肉をAさんとBさんに向かって伝えました。

AさんとBさんは戸惑ってしまいました・・・

この場合、

事実 → AさんとBさんが買い物をしていたら偶然Cさんと出会った

感情 → CさんはAさんとBさんのように仲良くなりたいというジェラシーがある

ここでCさんが、「あれ?偶然だね!」ってなるのがスムーズですよね。

例えばジェラシーのような感情が湧いたとしても、

「わたしも一緒に行きたかったなぁ」ぐらいに、感情を伝えるだけでいいんです。

ここでのポイントは、

ジェラシーが先行して、あたかも事実のようになるということです。

この場合の歪んだ事実は、

「AさんとBさんがCさんを出し抜いた」です。

色んな場面で起こることなので、まずは冷静になって自分をみてみましょう。

 

最後に:怒っていることに良し悪しはない

いかがでしたか?

感情をコントロールする5つのポイントをあげてみました。

すべて共通しているのは、

怒っている自分を認めてあげる

ということです。

ここが基本になります。

色んな方法があるかと思いますが、

参考まで。