恋愛アドバイザーのやっちです。
今日は僕が提供しているメソッドに最もよく出てくる言葉、「自分軸」を掘り下げます。
自分軸を意識して考える思考を、自分軸思考という言葉で表しています。
恋愛を考える上で、ベースとして押さえておくだけで色んな局面であなたを救うことができるお守りみたいな考え方です。
人間関係を考える上で、生きるのがとても楽になるのでなんとなくでも知っておいてほしいです。
目次
自分軸で生きるとは？自分軸と他人軸を考える
近年では、「自分軸」という言葉がよく出てくるようになりました。
「他人に左右されず、自分の考えや感覚をしっかり持って人生を歩もう」といったものです。
ただ、やっちが提唱する自分軸は完全にオリジナルの考え方です。
”地頭力”を一気に広めた、思考分野のスペシャリスト、細谷功さんがよく言うメタ認知に近いですね。
メタ認知（メタにんち）とは認知を認知すること。 人間が自分自身を認識する場合において、自分の思考や行動そのものを対象として客観的に把握し認識すること。 それをおこなう能力をメタ認知能力という。
メタ認知 – Wikipedia
自分の思考や行動そのものを対象として客観的に把握し認識することです。
なんだ、自分の行動を客観的に見ようよ！って話かぁ……というわけでもないのです。
まず考えるべきは、自分の中の自分への意識
自分の行動を意識していますか？
少し離れた位置からあなたの行動を見ていることをイメージしてみてください。
１日の流れとして、朝起きて、ご飯を食べて、職場に行き、家に帰り、ご飯を食べて、寝ますよね。
職場であなたはあなたの考え方に基づき会話をしたでしょうか。
上司がやれと言ったから、仕事をやりましたか？
お昼は食べたいものを食べたでしょうか。流れるがままに食べましたか。
今年、〇〇をやるぞ～！という自分に向かって１日を終えたでしょうか。
自分の意思で動き、自分で決めているか。
これが、僕が自分軸としているものです。
例えば、行きたい大学は自分で決めた、と自信をもって言えますか？
もしかすると人や環境の影響を受け、決めさせられているかもしれません。
- 親のお金がないから気を使って大学を選んだ（実は専門、もしくは就職を考えた）
- 先生や塾から「あなたは〇〇大学が良いだろう」と言われた
- 大学のある場所の周りが楽しいところばかりだった
自分軸があれば、他人軸が存在する
他人軸の話をします。
円は自分軸、四角は自分のテリトリーと考えてください。
自分軸を持つ人は、当然自分だけでなく他にもいます。
自分から見たら、その人は他人軸になります。
接点があり、その人を感じられるようになった場合、その人は、自分のテリトリー、または自分軸に触れたと考えられます。
どういうことかと言いますと、自分の人生に登場するはずがなかった人が、登場人物として認識されたということです。
ただその人が現れ、話す（例えばイベントでたまたま会った人など）状態はテリトリーに触れている状態です。
自分の円に入った場合は、表面的な部分ではなく、あなたの自分軸に触れている状態になります。
テリトリー → 自分軸の順に近づくことで、自分の認識に相手が入ってきます。
客観的に見ればわかると思いますが、他人は自分を変えられません。
あなたはあなたが作った円の中にいて、形を変えることはできません。
逆に、あなたも他人を変えることができません。
自分を変えられるのは自分だけということは、とても大切な部分です。
他人軸の影響を受ける人
現代は他人軸で生きてしまう人で溢れています。
自分軸がしっかりと作られていない場合、他人軸から受ける影響が強くなります。
例えば、上司が言うからそうする、これが流行っているから自分もやる、というのは他人軸になります。
恋愛で言えば、相手がしてほしい髪型・服装・化粧にする、相手の考え方に賛同できなくても合わせる状態です。
依存している人にはありがちですが、自分がどうしたいかより、相手がどうしたいかが先で、それについて自分がどう行動するかを決めます。
恋人間の自分軸と他人軸
恋人を他人として捉える人と、自分として捉える人がいます。
これは、相手のことを自分事にできるかということです。
先ほどの例で言うところの、他人が自分軸になる部分のことです。
恋人を他人軸として捉える人
多くの人がこの考え方になります。
表面的には、自分以外のすべての人は他人だからです。
円で言うと、自分軸と他人軸が存在している状態です。
ただテリトリーは共有しています。お互いの大体のことはわかっている状態です。
そこには自分の領域が存在し、優しく円が重なる時と、ぶつかり合うように重なる時があります。
相手に何かあったとしても、それは自分軸の外の出来事であり、あくまで客観的な目で現実を捉えています。
例えば大きな事故があり一生モノの傷を負ってしまった場合、相手は離れる可能性があるということです。
また、共働きの夫婦がいたとします。
旦那さんが家事をやらないで奥さんが家事をやっている状態で、奥さんはそれに対して不服に思っているような状態です。
旦那さんのことで不服に思っている奥さんに対し、旦那さんは他人事になるわけです。
恋人を自分軸として捉える人
他人軸が自分軸になっている状態です。
これを僕は、共生感覚と呼んでいます。(心理学者のアルフレッド・アドラーは共同体感覚と呼んでました)
他人に何かあれば、それは自分事として認識します。
相手が辛そうならこちらも辛くなる、相手が嬉しいと、こちらも嬉しくなる。
まるで鏡のようですね。
テリトリーを共有するだけでなく、軸が重なっています。
運命共同体とはまさにこのことで、とても強い繋がりをもっています。
例えば、自分の不安とイライラがピークの時。
そんな状態の時に、恋人に「とても嫌なことがあったのでグチを聞いてほしい」と言われたら、どれだけイライラしていようが、自分事として話を聞きます。
軸が重なっていなければこうはいかず、「こっちも大変なんだ！」と怒るでしょう。
自分の状態がいかに過酷であっても、相手のことを自分事に扱えるのです。
同じ事象に対して、反応を自分軸と他人軸とで比べてみる
例えばあなたの彼女がせっかくデートに来たのに、始まって１時間もしないうちにお腹が痛くなってしまい、トイレに駆け込んだとします。腹痛か整理痛かはわかりません。
彼女を待つあなた。しばらく出てきません。
〇彼女を他人軸として捉えた場合
「大丈夫かな」「体調整えておいてほしい」「けっこう時間かかるな」「心配するべきか、怒るべきか」など、あなたはあれこれ考えるでしょう。
一見、「そうなるよね」と思うことなんですが、これは心配はするけど自分事ではない状態です。
もっと言えば、「人が困ったときは心配するのが人間の在り方だ」という正しい反応を示そうとします。
絶対的な存在である彼女を心配するというより、当然、自分はまともだから心配するという力に引っ張られている状態です。
〇彼女を自分軸として捉えた場合
「最初からこんなスタートになってしまったことを謝らないと。本当に申し訳ない。でもお腹痛いの治らないので困った。もうこんな時間。どんな気持ちで待っているかな」
このような彼女の気持ちを考えた上で、彼女が出てきた時にかける一声。
「体調不良なのに来てくれたの？ありがとう。」付け加えるなら、「今日は遊園地に行く予定だったけど、公園でのんびりしようか。」とでも言うでしょう。
これは彼女に優しくしているというよりは、自分がこうなった時にどうしたいかを話しています。
彼女の痛みは自分の痛み。その日、一番自分が喜ぶ方向性を考えます。
この日に自分が考えたことは、「一緒にいたい。でも辛い。だから休めるところで一緒にいたい。」
これは思い込みではなく、彼女を自分の思考の中に入れて考えているということです。
当然、彼女が喜んでくれたり、うれしくなったりすると自分に同じような感情が出るので、彼女の反応を見ながら行動を考えていきます。
大切なことは、彼女がうれしくなるのも苦しくなるのも、すべて自分の感情に繋がっているということです。
共生感覚は、自分軸に他人軸が重なっているので、自分事で考えることができます。
〇片側が他人軸の捉え方だった場合
ここで問題になるのが、彼女が相手を他人軸として捉えている場合。
その場合は、彼女は無理して行動をするか、自分を責め続けるか、ひどい場合は自分のストレスを彼にぶつけるかもしれません。
相手が自分軸として、自分の円の中にいないので、彼がどのように振舞うことが自分の幸せにつながってくるのかが見えません。
こちらから積極的に価値観を自己開示したり、相手の気持ちに寄り添うことで、少しずつ相手も影響を受けてくるでしょう。
彼女が相手を自分軸として捉えたなら、全面的に彼の提案を受け入れ、二人がその日無理せず楽しめる方向にもっていくでしょう。
自分軸思考を身につければ、夫婦はうまくいく
本気でそう思っています。
パートナーシップの土台となるものが自分軸思考だからです。
だからこそ、婚活をスタートするなら、まずは自分のあり方を見つめ直すのが早いです。
パートナーとの関係づくりは色々な定説がありますが、自分と相手との距離がどのようになっているかを考えてみるとよいでしょう。
あなたのパートナーシップに幸あれ！
